Занялся сегодня очень сомнительным делом, которым в серьёз не занимался уже очень давно, а именно СМОТРЕЛ ТЕЛЕВИЗОР! Нет, не любимые фильмы, и не долгожданную премьеру, это всё давно в онлайне есть. Я тупо смотрел всё подряд! Новости, кино, передачи, ток-шоу всякие и прочую, извините злоебучую поебень! В целом могу сказать, что дело это интересное и увлекательное, если не хавать потоки одноклеточной информации, а видеть всё что транслируют под другим углом. Единственный стоящий канал, который я смотрел не переключая более 40 минут, это «viasat history», но и то можно учесть, что канал кабельный, и к общедоступным каналам не совсем имеет отношение. Остальное же смотреть не то что не рекомендуется, а «категорически запрещено!!» сказал бы я будучи владыкой этого поганого мирочка. Вот зачем нужны новости? Правильно, что бы узнавать важную и полезную информацию, касаемо положения дел в мире, стране, крае и тд. В новостях должно рассказываться в первую очередь про реформы, вооружение, спорт, науку, нет это конечно всё присутствует, но нахуя????!!! Нахуища??! Нахущищще??!! Мне честному пролетарию слушать всякую ересь и сплетни?! Конечно всем обосраться как интересно знать про беспорядки в какой ни будь зилимилитряндии на краю залупного острова, или про то, что какая ни будь Пиздолиза Райс чото гдето както так потому что никак иначе… Зачем показывают этого парашника Мавроди? Ну конечно бля героев то у страны нету, давайте вора покажем. Последние дни только о нём и говорят, такое ощущение, что пиар компания работает, и делают ему рекламу, а пипл то хавает! Ну с новостями разобрались, ток-шоу думаю без комментариев всех и так бесят морячки Папаи в пидорских шмотках. Сериалы отечественные это ад! Адище! Последний бронепоезд в 2010 году показывали ВОСЕМЬ раз не два, не три, а ВОСЕМЬ!! И вот опять началось.. Но фильмы!! Фильмы это какой то писец! Американские особенно, тем людям, кто пишет сюжеты для них я бы наверное дал премию «за самое тупое и от этого смешное кино» Хорошо бы совместить все их в одну киноленту нарезками, это был бы прорыв в кинематографе. На этой почве у меня уже родилась идея.
Скажем Полицейский гонится за преступником из жидкого металла, но тут появляется кинг-конг и убивает его чёрного напарника, полицейский падает на колени и начинает орать «Noooooo!!!!!!!!» после чего преступник из жидкого металла который только что пёзднулся яйцами об асфальт упав со своего снегохода, достаёт из нагрудного кармана шестиствольный машинган, и с одной руки всаживает в полицейского ( которого обязательно должны звать Боб или Джони) весь боезапас со скоростью 1000 выстрелов в минуту, и произносит фразу типа «поцелуй меня в зад легавый» Но тут появляется чёрный напарник, который в душе голубой, а убитый Джони был любовью всей его жизни, и говорит « в местах где я вырос, за такое негодяям вырывали глотки, и я сейчас вырежу твои сраные кишки и засуну их в твою мексиканскую задницу , чёртов ублюююдок!» Потом они обязательно пиздятся на крыше небоскрёба бейсбольными мечами, или лазерными битами, это уже монопенисуально. Тем временем Кинг-конга ловят пущенной из рук паутиной Стивен Сигал с сисястой подружкой, которая естественно помимо силикона носит под одеждой ещё и пару смит-вессонов и запросто может люто-бешено уложить насмерть роту краповых беретов, даже не вспотев. Но это не всё! Кинг-конг превращается в огромного подземного червя и распостраняет опасный вирус по всей планете, а изза землетрясения вызванного его погружением в недра земли, на планету начинает падать огромный метиорит. Решение находится быстро, оказывается расстрелянный полицейский служил во Вьетнаме и научился сам себя реанимировать зубочисткой, да и вообще 40 пулевых в черепе это херня для настоящего ковбоя, от такого даже дети не умирают. В общем он нашёл в записной книжке мобильного контакт именуемый Пентагон, и сам президент пообещал ему, что лучший их человек Джон Рембо, уже поставлен в известность, и остановит метеорит, как только замочит остатки Советской Армии в Афганистане, ну их много он один, время нужно. В общем гигантский червь уже сожрал половину Америки, и уничтожил бы весь мир, если бы не Бред Пит, который соблазнил его своими тонкими шутками про говно и яйца, и после сладкой ночи в загородном мотельчике, сказал ему «я Понт! Джеймс Понт!» и разможжил ему череп из Магнума.
Пока Рембо останавливает метеорит, Сигал с подружкой, Бред Пит и милашки полицейские, полностью избавляют Штаты от преступности и наркотиков, находят золото тамплиеров, освобождают дочь президента из лап Усама Бен Ладена ,и выигрывают третью мировую войну убив риенкорнацию Гитлера.
Метеорит остановлен, все счастливы, но осколок его, падает на голову одной американки, и у ней в гениталиях вырастает картошка( не придумал такой фильм внатуре есть) эта картошка питается энергией солнца и истощает запасы планеты, завладевает телом жертвы и становится огромнейшим картофельным монстром, которого не может победить не то что Бэтмен, сам президент не может.
На этом моменте зрители фильма должны испугаться, давиться попкорном, тянуться за валерьянкой, карвалолом и нервно курить. Всё потерянно хэппи энда не будет, мы все умрём.
Все герои уже убиты монстром, ничего не поделать, но тут прибегает Чак Норис со скоростью звука со словами « я был в штате Оклахома, нужно было проучить пару тысяч зазнавшихся, вооружённых до зубов бандитов, но услышал что тут у вас заварушка и метнулся к вам на помощь…» И видя как монстр доедает непобедимого чёрного напарника, тут же разносит ему всё тело своими мощными ударами, из задницы у монстра вываливается подружка Сигала( ну хули, картошка силикон не переваривает, это каждый американец знает ещё со школы, чтоб мне всю жизнь цетрал слушать и рыбий жир с водкой в пере мешку пить если это не так.) Чак отлетает от единственного и последнего удара который наносит картошка. Он поднимается, избитая картошка ползёт на него, раздаётся выстрел, картошка падает замертво, над телом монстра стоит сисястая с дымящимся револьвером и говорит что то типа « Это тебе за малыша Джони и за мою собаку скотина!» В следующем кадре они уже во всю сосутся на фоне ядерного взрыва, к ним подходит вся погибшая компания, которая оказывается не погибла, а убежала в секретный бункер и пыталась дозвониться до железного человека, а у напарника иммунитет с детства к тому, что его его есть картофельный монстр. Все они «чертовски рады видеть друг друга». Вот тока Сигал погиб по настоящему, уж очень Чаку его подружка понравилась. Герои получают награды за спасение мира в дохуянепомнюкакой раз из рук самого президента США. Все счастливы, заканчиваться всё должно титрами и невзрачной надписью «Фильм основан на реальных событиях, совпадения случайны»
Ах да забыл… Сигала ещё должны похоронить завернув в американский флаг, и если вы всё же надумаете снять кино эпопею по моему сценарию, то пожалуйста, по больше слов типа « маза фака, ёу нига, задница, окей, сиськи, травка, чтоб я сдох, чёрт подери, трахаться, круто, чувак, копы и тд…в общем я дал совет как прославиться остальное зависит от вас. Удачи.
Скажем Полицейский гонится за преступником из жидкого металла, но тут появляется кинг-конг и убивает его чёрного напарника, полицейский падает на колени и начинает орать «Noooooo!!!!!!!!» после чего преступник из жидкого металла который только что пёзднулся яйцами об асфальт упав со своего снегохода, достаёт из нагрудного кармана шестиствольный машинган, и с одной руки всаживает в полицейского ( которого обязательно должны звать Боб или Джони) весь боезапас со скоростью 1000 выстрелов в минуту, и произносит фразу типа «поцелуй меня в зад легавый» Но тут появляется чёрный напарник, который в душе голубой, а убитый Джони был любовью всей его жизни, и говорит « в местах где я вырос, за такое негодяям вырывали глотки, и я сейчас вырежу твои сраные кишки и засуну их в твою мексиканскую задницу , чёртов ублюююдок!» Потом они обязательно пиздятся на крыше небоскрёба бейсбольными мечами, или лазерными битами, это уже монопенисуально. Тем временем Кинг-конга ловят пущенной из рук паутиной Стивен Сигал с сисястой подружкой, которая естественно помимо силикона носит под одеждой ещё и пару смит-вессонов и запросто может люто-бешено уложить насмерть роту краповых беретов, даже не вспотев. Но это не всё! Кинг-конг превращается в огромного подземного червя и распостраняет опасный вирус по всей планете, а изза землетрясения вызванного его погружением в недра земли, на планету начинает падать огромный метиорит. Решение находится быстро, оказывается расстрелянный полицейский служил во Вьетнаме и научился сам себя реанимировать зубочисткой, да и вообще 40 пулевых в черепе это херня для настоящего ковбоя, от такого даже дети не умирают. В общем он нашёл в записной книжке мобильного контакт именуемый Пентагон, и сам президент пообещал ему, что лучший их человек Джон Рембо, уже поставлен в известность, и остановит метеорит, как только замочит остатки Советской Армии в Афганистане, ну их много он один, время нужно. В общем гигантский червь уже сожрал половину Америки, и уничтожил бы весь мир, если бы не Бред Пит, который соблазнил его своими тонкими шутками про говно и яйца, и после сладкой ночи в загородном мотельчике, сказал ему «я Понт! Джеймс Понт!» и разможжил ему череп из Магнума.
Пока Рембо останавливает метеорит, Сигал с подружкой, Бред Пит и милашки полицейские, полностью избавляют Штаты от преступности и наркотиков, находят золото тамплиеров, освобождают дочь президента из лап Усама Бен Ладена ,и выигрывают третью мировую войну убив риенкорнацию Гитлера.
Метеорит остановлен, все счастливы, но осколок его, падает на голову одной американки, и у ней в гениталиях вырастает картошка( не придумал такой фильм внатуре есть) эта картошка питается энергией солнца и истощает запасы планеты, завладевает телом жертвы и становится огромнейшим картофельным монстром, которого не может победить не то что Бэтмен, сам президент не может.
На этом моменте зрители фильма должны испугаться, давиться попкорном, тянуться за валерьянкой, карвалолом и нервно курить. Всё потерянно хэппи энда не будет, мы все умрём.
Все герои уже убиты монстром, ничего не поделать, но тут прибегает Чак Норис со скоростью звука со словами « я был в штате Оклахома, нужно было проучить пару тысяч зазнавшихся, вооружённых до зубов бандитов, но услышал что тут у вас заварушка и метнулся к вам на помощь…» И видя как монстр доедает непобедимого чёрного напарника, тут же разносит ему всё тело своими мощными ударами, из задницы у монстра вываливается подружка Сигала( ну хули, картошка силикон не переваривает, это каждый американец знает ещё со школы, чтоб мне всю жизнь цетрал слушать и рыбий жир с водкой в пере мешку пить если это не так.) Чак отлетает от единственного и последнего удара который наносит картошка. Он поднимается, избитая картошка ползёт на него, раздаётся выстрел, картошка падает замертво, над телом монстра стоит сисястая с дымящимся револьвером и говорит что то типа « Это тебе за малыша Джони и за мою собаку скотина!» В следующем кадре они уже во всю сосутся на фоне ядерного взрыва, к ним подходит вся погибшая компания, которая оказывается не погибла, а убежала в секретный бункер и пыталась дозвониться до железного человека, а у напарника иммунитет с детства к тому, что его его есть картофельный монстр. Все они «чертовски рады видеть друг друга». Вот тока Сигал погиб по настоящему, уж очень Чаку его подружка понравилась. Герои получают награды за спасение мира в дохуянепомнюкакой раз из рук самого президента США. Все счастливы, заканчиваться всё должно титрами и невзрачной надписью «Фильм основан на реальных событиях, совпадения случайны»
Ах да забыл… Сигала ещё должны похоронить завернув в американский флаг, и если вы всё же надумаете снять кино эпопею по моему сценарию, то пожалуйста, по больше слов типа « маза фака, ёу нига, задница, окей, сиськи, травка, чтоб я сдох, чёрт подери, трахаться, круто, чувак, копы и тд…в общем я дал совет как прославиться остальное зависит от вас. Удачи.
-
-
19.01.2011 в 23:06-
-
20.01.2011 в 13:50-
-
20.01.2011 в 14:24разнесем америку, а нам еще и заплатят))))
-
-
20.01.2011 в 16:12-
-
20.01.2011 в 17:17