Аа!! Куча историй от Дани Шеповалова))))

Внимание!!! Возрастное ограничение 16+!!!

высокоорганизованное животное

Гриша

У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку, в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порножурнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем встала проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он, собственно, и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:

Жюль Верн "Таинственный Остров".

Жан Поль Сартр "Тошнота".

Адольф Гитлер "Майн Кампф".

А что – начитанный, образованный мальчик…

Знакомый

Самое забавное в интернете - это тематические конференции. Я вот довольно долгое время читал конфу, посвященную электронной музыке. Потом дал ссылку на все это дело одному своему знакомому. Тот зашел, посмотрел, и заявил, что теперь смысл его жизни - выгнать из конференции всех рэйверов и остаться там одному. Интересный человек, мне нравится ход его мыслей…


Стихи

Разбирал тут старые книжки - нашел стихотворение детского писателя Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж прослезился! Вот отрывок:

---

Я уколов не боюсь,

Если надо - уколюсь.

Это только трус боится

На укол идти к врачу.

Лично я при виде шприца

Улыбаюсь и шучу.

Я серьезно заявляю,

Что билеты на футбол

С удовольствием сменяю

На добавочный укол.

---

Ну, да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им никакая цензура не страшна…

День рождения

Недавно меня пригласили на ДР. Ну, стандартный такой, грустный молодежный праздник: бухло, курево, бутылочка, покер на раздевание. В итоге все разделись догола и разбрелись по разным комнатам. Меня заперли в зале вместе с двумя придурками, которые пытались трахнуть лесбиянку. Лесбиянка была страшная, к тому же перед выходом из дома я на всякий случай два раза овладел собой на своем любимом порносайте. Поэтому в акте приобщения девушки к гетеросексуальным радостям я не участвовал, а лишь пытался сожрать побольше салатов и выпить все, что пьется, до того, как остальные закончат свою сомнительную возню на диване. Мальчиш-плохиш прямо, самому стыдно, но ничего тогда с собой поделать не мог. Парни же долго уговаривали бедную девушку, приводя все мыслимые и немыслимые аргументы в пользу здорового группового секса, ну и все такое прочее, не мне тебе рассказывать. В итоге тетка согласилась, но мерзкий алкоголь сделал свое дело - ребята в течение двух часов не могли добиться эрекции. Под конец даже я, оставив свои салатики, встал рядом с диваном и, истерически смеясь, подбадривал их выкриками типа "Давай-давай!!! Не уставай!!!" и "Сделай это, мачо!!!" Почему-то от такой поддержки у парней опадало еще больше. Девушка к тому моменту уже давно рыдала от смеха. Вечеринка удалась! А добил ребят телевизор, в котором томный женский голос произнес: "НО ВЕДЬ ДВОЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОДИН!". Услышав это, я немедленно рухнул на пол и долго бился в истерике…

- Дань, только никому об этом не рассказывай! - смущенно попросили парни и девушка после того, как оделись.

- Не вопрос! - ответил я, одобряюще похлопав обоих по плечу, и уже прикидывая в уме, как бы озаглавить эту статью.

Объявление

В моем подъезде висит объявление: “Перестаньте мечтать похудеть! Тел…”. Интересно, вот если обклеить подобными объявами весь город – увеличится ли тогда число самоубийств среди упитанных теток?

Снова стихи

Спросил у своего друга, писал ли он когда-нибудь стихи. Тот ответил примерно следующее:

"Стихоплетство закончилось в детском саду после придуманной рифмы “мыла-кобыла”. За скакание и выкрикивание этого любимого стиха был поставлен в угол. Разочаровался в стихах навсегда".

Теперь друг занимается тем, что заказывает по интернету у китайцев всякую понтовую халяву: цифровые камеры и прочие искусственные члены на батарейках. А мог бы быть великим поэтом! Трагедия!!!

DANYA.RU

Мне нравится мой сайт! Особенно мне нравится там секта "Мировая Термоядерная Война"! Я, правда, не хочу останавливаться на достигнутом - думаю открыть еще сайт секты "Солнышко". Специально для любителей позитива… И еще я планирую начать закрывать danya.ru на каждый уикенд – чтобы отдыхал. Я даже придумал, какое слово буду вывешивать в эти дни на главной странице. Да-да, именно то, которое тебе только что пришло в голову…


Лорд Пневмослон

На прошлый день рождения Маленькая Дрянь подарила мне кислотного зеленого слоника. Естественно, я назвал его Лорд Пневмослон. Вчера Маленькая Дрянь с мужем пришли ко мне в гости. Наутро я нашел на кухонном столе выпотрошенного слоника и записку: “Даня, этот мир слишком жесток для меня! Прощай!!!”. Позвонил Дряни – та лишь долго смеялась в трубку и обещала подарить мне взамен поролоновую крысу и пяток яиц. Она в свое время 2 года посещала невропатолога. После того, как глобальная модель Вселенной в ее мозгу стала распадаться пульсирующими циферблатами. Везет же девчонке!

@музыка: Люмен 6 миллиардов

@настроение: пойдёт

---

---

фак офф

Холодное утро, похоже не спать вошло в привычку, зомби зомби... ночь сидеть в частном доме на запруде и жраь разваренные пельмени, просто потому что оставаться дома не хочется, и некуда больше пойти, потому что кроме пары лучших друзей ни кто не ждёт, потому что в свои 17 так и не научился быть счастливым, потому что не научился ценить что имею, а внутри на столько пусто, что даже выпить не хочется, и нечего и некому сказать

@настроение: УГ

@темы: Нытьё (ну надо же иногда)

---

...............

Мда.. некотые вещи приходят неожиданно, когда о них даже не думаешь, и заставляют переосмысливать многое о чём раньше и не заморачивался. Неужели так всё просто, кто то празднует, веселится, незадумываясь ни о чём кроме приближающейся новогодней ночи с фейервергами выпивкой, недетской веселухой, громкой музыкой и прочими земными пороками, а у кого то раз, и кардинально меняется вся жизнь, в один момент вот так вот просто..а кто то и вовсе уходит из жизни. И ничего всё так же, У одного рушится целый мир внутри со смертью близкого человека, а вокруг всё по старому, так же толпа спешит по делам, светят герлянды, блестят ёлочки, гламурные девицы прыгают в тачки к хачам, дворники убирают бычки и жёлтый снек своими лопатами, политики спорят о ценах на нефть, дети играют в снежки или нюхают клей.. а какая разница, если человек на планете просто секундная вспышка.

@настроение: загруженное

---

Гыы) этакий кавайный разговор с дьяволом)

Я только что рылся в ваших карманах, там пусто.
Я знаю про вас все и немного больше.
Продайте мне вашу душу.
Что вы хотите взамен своей души?
Могу предложить лимузины, каделаки,
Особняки с бассейнами, яхты, личное поле для гольфа,
Счет в банке, тысячи, миллионы рублей, долларов, евро,
Бог возьми, фунтов стерлингов!
Женщины, красивые женщины,
Ты будешь лежать на пляже, а они будут подносить тебе
Коктейли с зонтиками и весь мир будет у твоих ног.
Власть... Власть над другими людьми...
Ведь ты этого хочешь? Дааа..
Или может быть вечную молодость?
Ты хочешь быть всегда молодым, красивым?
Вот видишь, мы уже давно на ты.
Я только что рылся в ваших карманах, там пусто...
Я знаю про вас все... И немного больше...
Продайте мне свою душу...

@музыка: всякое

@настроение: хорошее

---

Вдохновение на Контрольной)

Когда скажет священник убогий:
"За терзанья получишь ты рай"
Я со смехом привстану из гроба
И скажу ему: "нахуй шагай!"

@музыка: 5Diaze 21 грамм

@настроение: хзшное

---

Автомат моя любовь, мой кумир, гуру и судья.

Вот оно! Самое совершенное и прекрасное, что создал человек. Оружие! Стоит прикоснуться к нему и тут же впадаешь в гармонию с ним. Автомат АК 74у прелесть настоящая, трогаешь руками его и ничего не нужно, этот кусок железа воплощение холодной безмятежности, уверенности и спокойствия. Он не просит, он не спрашивает, не испытывает чувств, всё чем охвачен человек, злость, доброта, любовь, ненавись, переживания, радости прочее для него является лишь одним. Он может творить добро, а может разрушать и причинять горе, но ему это всёравно, выстрел- вот его ответ на всё, он искренен, и в своей коварности чист и непорочен, потому что сам он не может ничего, но многое от него зависит. только стоит представить, одно нажатие на курок, простое движение пальцем, и свинцовый кусок уже разрывает чью ни будь живую, розовую плоть, по которой церкулирует красная жидкость, и этот свинец забирает жизнь, выпуская жидкость на совбоду, и вовсе не нужен ни образ врага, ни мотивация, просто процесс что может быть ещё более проще?

@музыка: Лили Марлен

@настроение: Приподнятое

---

Весело скатался на Загарье к Другу, и привёз ещё одну классную цитату.

"Я, как фельдшер КАРДИО-РЕАНИМАЦИОННОЙ бригады говорю тебе: НЕ ТОРОПИСЬ"

@музыка: Всадник

@настроение: тупое

---

про холодильник и плот

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....

@настроение: норм)

---

Пил?
- Нет.
- Скажи "Гибралтар"!
- Ну пил...

@настроение: Позитивно-Злобный>.<

---

До чего толерантность дошла *грязно ругается крайне не толерантными словами* в ворде красненьким подчёркиваются слова нигер, негр, и чтоб бы вы думали.. ГОЛУБЫЕ!!! я в ах...е полнейшем, В кои то веки, решил заняться прозой, и печатал весёлый рассказик, меня может первый раз посетила идея сюжета, где герои НЕ купаются в крови, не душат друг друга кишками, не лупят друг друга цепями по гениталиям, не едят плоть мёртвых бабушек и не приносят в жертву темнокожих младенцев. Я всего лишь романтично и красиво описывал ГОЛУБЫЕ звёзды на небе, без всякого желания и даже мыслей обидеть чью либо сексуальную самоидентификацию, и тут на тебе! смотри гадёныш! ты не с проста это слово написал, ты так хотел унизить тех кто в меньшинстве и слабее тебя! гомофоб! падонок! а нука быстро иди колись, бухай, ебись с хачами, и нокти в розовый покрась, а то нет тебе прощения за насмешки над пидорами... извиняюсь над голубыми... тоесть... ойй всё гореть мне в аду...

@музыка: Голубая луна..голубая.. ))

@настроение: Синенькое блин)

---

Поучительные жизненные истории про маленького мальчика)

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.

Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые книги. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.

Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести - а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…

Один мальчик был скинхедом. Другой - панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.

Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…

Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.

Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.

Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую - все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. "Хайль!" кричат, радуются…

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.

Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.

Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.

Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему "Как я провел лето". Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.

@музыка: Ангел неБес

@настроение: хзшное

---

Снился какой то сон, про слона в зоопарке, будто он по клетке бегает, воет и выйти люто-бешенно хочет, а я стою и ржу над ним пьяным смехом..и так забавляет, когда он падает на бок, стукается о стены головой, получает разряд электричества в область лобешника или глаз, как корчится в бешенной агонии издавая ужасные звуки, не в силах сдержать свой слоновий страх в пищеварительной системе. Жалко животное, а во сне смешно былои радостно, такая радость была, без злости, как года в 3-4 появляется у ребёнка попавшего в парк развлечений, или получившего долгожданный подарок, от деда мороза. O_o видимо пора отдыхать идти как можно скорее))

@музыка: агата.

@настроение: норм.

---

А вот ещё пару стихов нашёл классных.

Есть в каждой нравственной системе

идея, общая для всех:

нельзя и с теми быть, и с теми,

не предавая тех и тех.


"""""""""""""""""""""""""""

Изведав быстрых дней течение,

я не скрываю опыт мой:

ученье - свет, а неучение -

уменье пользоваться тьмой.

---

О новый дивный мир...70% ваших голосов, и вы его получите, имя Даня заменяем на моё)

Зигхайль, православные! Если честно, я не особо люблю политику. Когда меня спрашивают, за кого я голосовал на прошедших выборах президента РФ, я честно отвечаю - за мир во всем мире. Этот пункт я дописал в избирательном биль..бюлл, короче в избирательной бумажке и поставил напротив него символическое изображение фаллоса (было разрешено рисовать любой значок в качестве отметки). Однако, по всему выходит так, что мой голос не учли. Фракции, импичменты, ввод миротворческих сил эсэс, хинди руси пхай-пхай - имхо все это полный отстой, ненужный разумному человечеству. Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто. Однако милосердный Эрегированный Космос сжалился над беспросветным человечеством и послал на Землю меня, аватару порочной истины. Моя миссия - стать президентом всея планеты и наставить ее на праведный путь. Россия же была выбрана в качестве пукта десантирования, поскольку здесь находится основная масса термоядерного оружия, благодар я которому...в общем неважно. Главное - я любой ценой должен стать президентом РФ. И надеюсь ты мне в этом поможешь. А чтобы ты точно знал, что отдаешь свой голос не за очередного дядюшку Зю, а за реального мессию в сверкающих доспехах, я приведу ниже свою краткую программу действий по переустройству мира. Итак, избирательная программа Данечки, кандидата в президенты от Партии Поврежденного Сознания при поддержке всепланетного движения "Мировая Термоядерная Война":

Лучшая подружка - мертвая старушка

Значит так, одним махом решаем проблему нехватки жилья и социальных дотаций: отправляем в крематорий всех товарищей старше пятидесяти лет. Извини, батя, и тебя тоже отправляем - никаких исключений. Освободившиеся от старперов особняки и многокомнатые квартиры будут бесплатно отданы молодежи, а пенсионные деньги направим на строительство трехсотметрового памятника Величайшему Дане, который будет целиком выплавлен из платины и украшен драгоценными камнями. Полноценными членами общества будут считатся только люди в возрасте от 17 до 30 лет. Только они будут иметь право голоса. Детей в возрасте от 10 до 16 лет будут содержать в клетках и кормить с шеста, чтобы они не раздражали своим поведением и внешним видом достойнейших членов социума. Парням в период полового созревания будут выдаваться специальные талончики на сексуальную реализацию, по которым им обязана дать любая тетка. В случае отказа она будет расстреляна на месте мобильным отрядом быстрого реагирования. По достижении тридцатилетнего возраста человек сразу же теряет все свои гражданские права и переводится на пожизненную принудительную работу в один из трудовых анклавов. Там люди будут заниматься рубкой леса, добычей оружейного плутония и прочими общественно-полезными делами. А чтобы им не было обломно - будет произведена массовая лоботомия с превращением их в зомби. В качестве альтернативного варианта им будет предлагаеться безболезненная смертельная инъекция с последующим использованием органов в медицинских и научных целях.

Я другой такой страны не знаю...

Повсеместно будет внедрена золотая мечта моего детства - генетический контроль рождаемости. По достижении 21-го года каждый человек подвергнется тотальному медицинскому обследованию, в результате которого будет выяснено, нужен ли его генофонд нашей стране. В случае положительного результата берется образец репродуктивных клеток (спермы etc), а хьюман подвергается принудительной стерилизации. Дальнейшую заботу о продолжении рода возьмет на себе Институт Генетической Культуры и Совершенстования Вида. За попытку рождения человеческого существа естественным путем будут четвертовать и вырывать ноздри. Только перейдя к искусственному отбору человечество по праву сможет считаться цивилизованным. Институт брака полностью упраздняется. Объявляется полнейшая сексуальная свобода: при предъявлении справки о своей половой стерильности будет разрешено заниматься групповым сексом хоть на Красной площади. Везде у власти будут стоять предельно сумасшедшие люди, которых наберут из палат тихопомешанных. Я считаю, что человек, к оторый всю жизнь тихо улыбается загадочной улыбкой, точно сможет сделать для своей страны гораздо больше, чем "нормальный" умник, озабоченный тем, как бы своровать лишнюю пару-тройку миллионов. Каждому человеку в мозг будет вживлен чип с подобной инфой о челе (идентификационный номер, возраст, группа крови итд) с возможностью передачи визуальной информации с сетчатки глаза в разведцентр, также будет доступен режим самоликвидации человека, когда по специальному сигналу у него в башке произойдет направленный микровзрыв. Устройство самоуничтожения будет автоматически срабатывать при словах "Надо свергнуть президента, революция, восстание, сопротивление, Шеповалов - кретин", а также на ряд других фраз. В качестве бонуса, чтобы народ не протестовал против вживления микрочипов, в голову будет также встраиваться портативный мп3-приемник, который по голосовой команде будет скачивать любую музыку со спутника и напрямую проигрывать ее на слуховые рецепторы. Во всех видах транспорта и общественных местах будут установле ны громадные видео-экраны с пропогандой существующего строя, каждые пять минут будет появляться лично Сам Даня. Он будет единственным правителем на все времена - его мозг извлекут из тела и поместят в питательный раствор. Контейнер же c мозгом скорее всего отправят на лунную базу, чтобы оттуда в полнейшей безопасности он бессменно руководил человечеством. За любые агрессивные выпад на существующий политический уклад, человек будет направляться на опыты ученым - там его будут помещать в ускоритель элементарных частиц, обливать кислотой, облучать икс-рэями итп.

По тундре...по железной дороге

Уголовный кодекс мы сведем к минимуму. Будут легализованы проституция, клонирование, наркотики, массовые самоубийства, детская порнография и прочее-прочее-прочее. Мы построим целые преступные мега-порталы. Сектор 7: 15 кубических километров интергалактического борделя, где любой желающий сможет трахнуть все что заблагорассудится в какой угодно манере. Пускай там наряжаются в Буратино и бьют семихвостной плеткой Мальвину с Карабасом-Барабасом, в Секторе 7 это позволено. Сектор 14: здесь будут сплошные отсеки с наркоманами, которым через катетор в кровь непрерывно поступает произведенный на фабрике транк - не вопрос. Сектор 23, уровень F: тут царит полная анархия, вход на свой страх и риск - могу изнасиловать, убить, расчленить, сжечь и дезинтегрировать личность. И никого за подобные дела никуда не посадят - здесь это дозволено. Весь доход от преступных мега-порталов пойдет на благотворительные цели. Если же кто-то совершает любое (даже абсолютно незначительное) преступление вне мега-портала - его тут же разрез ают на кусочки и сдают на собачий корм. Без всяких адвокатов, судов, следствия и тюрем. Многочисленная армия распускается - в действии остаются только ракетные войска стратегического назначения и военно-морской флот (подводные лодки у берегов Калифорнии). Всему миру мы заявляем, что в случае любой агрессии извне или если нам просто что-то не понравится - тотчас захрначим в район действий 500-600 мегатонную боеголовку. Нам пофигу, а вам умом Россию не понять.

Через тернии к звездам

В скором времени вся планета признает всепобеждающую силу подобных идей и присоединится к счастливой России. Если же не признает, то Великий Сам сделает официальное заявление следующего рода: "Дорогие иностранные друзья, я псих, мне все пофигу. Если вы не присоединитесь к России в течении 24-х часов, то вся разумная жизнь на планете будет уничтожена массивной термоядерной атакой. Уже сейчас я держу в руках коды запуска межконтинентальных баллистических ракет стратегического назначения, так что если вы не хотите встречать Новый Год ядерной зимой - объявляйте свои страны провинциями России со столицей в Арзамасе-16". И тогда вся планета превратится в одно большое государство, а в дальнейшем - в единый громадный мегаполис из стали и бетона. А чтобы общество было сплоченым, мы придумаем внешнего врага - инопланетных высасывателей мозга из созвездия Тельца. И будем разрабатывать гипер-позитронное оружие, которым можно взорвать всю Вселенную, а не только нашу планету. Человечество - это идеальное средство самоуничт ожения, которое придумала природа для самой себя. Мы должны выполнить свою задачу! Голосуй за Даню и через пять лет темнокожие подростки в центре Вашингтона будут продавать лимонад "Буратино", ругаясь отборным русским матом!

.....

- Сестра! Сестра! Ну где же вы? У меня кончились транквилизаторы

@настроение: Хочу крови мляя..крови и смертей... хочу лицезреть на человеческие муки и страдания, и пива холодного не помешает, главное в компании)

@темы: Избранные произведения великих авторов)

---

КРизис.... основательно подсел на творчество группы Ангел неБЕС)

Кризис.

Ни денег в кармане, ни шоколада в вине,
Ни стиха на бумаге, ни весны на зиме,
Ни друга вконтакте, ни подруги во мне,
Это всё мир на ладоне, какой-то кризис в стране

И только капли воды из батареи разрывают мне мозг,
Капли воды из батареи разрывают мне мозг.

Ни пианиста соседа, ни гитариста внизу,
Ни алкоголя по средам, ни эррекций к утру,
Ни музыки в такте, ни мента во дворе,
Это всё мир на ладоне, какой-то кризис в стране

И только капли воды из батареи разрывают мне мозг,
Капли воды из батареи разрывают мне мозг.

Ни верного взгляда от любимых людей,
Ни постоянной заразы от дешёвых блядей,
Ни Ленина с жопой, ни медведя с бошкой,
Это всё кризис в ладоне, это всё мир на убой

И только капли воды из батареи разрывают мне мозг,
Капли воды из батареи, капли воды из батареи
Разрывают мне мозг....................

Ни денег в кармане, ни шоколада в вине,
Ни дорожки на карте, ни судьбы на руке............

№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№

Батарея в ванной реально капает 2й день))

---

простая замена ЫЫ на ХМ делает вас намного умнее в глазах собеседника)

Фауст

Мне скучно, бес.

Мефистофель

Что делать, Фауст?
Таков вам положен предел,
Его ж никто не преступает.
Вся тварь разумная скучает:
Иной от лени, тот от дел;
Кто верит, кто утратил веру;
Тот насладиться не успел,
Тот насладился через меру,
И всяк зевает да живет —
И всех вас гроб, зевая, ждет.
Зевай и ты.

Фауст

Сухая шутка!
Найди мне способ как-нибудь
Рассеяться.

Мефистофель

Доволен будь
Ты доказательством рассудка.
В своем альбоме запиши:
Fastidium est quies — скука
Отдохновение души.
Я психолог... о вот наука!..
Скажи, когда ты не скучал?
Подумай, поищи. Тогда ли,
Как над Виргилием дремал,
А розги ум твой возбуждали?
Тогда ль, как розами венчал
Ты благосклонных дев веселья
И в буйстве шумном посвящал
Им пыл вечернего похмелья?
Тогда ль, как погрузился ты
В великодушные мечты,
В пучину темную науки?
Но — помнится — тогда со скуки,
Как арлекина, из огня
Ты вызвал наконец меня.
Я мелким бесом извивался,
Развеселить тебя старался,
Возил и к ведьмам и к духам,
И что же? всё по пустякам.
Желал ты славы — и добился, —
Хотел влюбиться — и влюбился.
Ты с жизни взял возможну дань,
А был ли счастлив?

Фауст

Перестань,
Не растравляй мне язвы тайной.
В глубоком знанье жизни нет —
Я проклял знаний ложный свет,
А слава... луч ее случайный
Неуловим. Мирская честь
Бессмысленна, как сон... Но есть
Прямое благо: сочетанье
Двух душ...

Мефистофель

И первое свиданье,
Не правда ль? Но нельзя ль узнать
Кого изволишь поминать,
Не Гретхен ли?

Фауст

О сон чудесный!
О пламя чистое любви!
Там, там — где тень, где шум древесный,
Где сладко-звонкие струи —
Там, на груди ее прелестной
Покоя томную главу,
Я счастлив был...

Мефистофель

Творец небесный!
Ты бредишь, Фауст, наяву!
Услужливым воспоминаньем
Себя обманываешь ты.
Не я ль тебе своим стараньем
Доставил чудо красоты?
И в час полуночи глубокой
С тобою свел ее? Тогда
Плодами своего труда
Я забавлялся одинокой,
Как вы вдвоем — все помню я.
Когда красавица твоя
Была в восторге, в упоенье,
Ты беспокойною душой
Уж погружался в размышленье
(А доказали мы с тобой,
Что размышленье — скуки семя).
И знаешь ли, философ мой,
Что думал ты в такое время,
Когда не думает никто?
Сказать ли?

Фауст

Говори. Ну, что?

Мефистофель

Ты думал: агнец мой послушный!
Как жадно я тебя желал!
Как хитро в деве простодушной
Я грезы сердца возмущал! —
Любви невольной, бескорыстной
Невинно предалась она...
Что ж грудь моя теперь полна
Тоской и скукой ненавистной?..
На жертву прихоти моей
Гляжу, упившись наслажденьем,
С неодолимым отвращеньем:
Так безрасчетный дуралей,
Вотще решась на злое дело,
Зарезав нищего в лесу,
Бранит ободранное тело; —
Так на продажную красу,
Насытясь ею торопливо,
Разврат косится боязливо...
Потом из этого всего
Одно ты вывел заключенье...

Фауст

Сокройся, адское творенье!
Беги от взора моего!

Мефистофель

Изволь. Задай лишь мне задачу:
Без дела, знаешь, от тебя
Не смею отлучаться я —
Я даром времени не трачу.

@настроение: похмелье

---

А нет не все, вот свежачёк ещё нашёл, единственный сайт, где книгу покупать не надо

knigosite.ru/read/34824-kompleks-devstvennicy-s...

---

Даня Шеповалов, обожаю этого чувака, кумир детства, он продолжает писать!!

Как избавиться от соседей. ( отрывок)

Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея "Момент", использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же не плохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, заво раживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…".

Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя "дурной компанией" после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио "Русский Шансон". Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: "Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на". Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.


Все работы этого гениального человека на сайте: xakzor.narod.ru/humour.html.

@музыка: Устрой дестрой))

@настроение: ПРиподнятое))

---

Мля, надо заболеть было а? неудачник) Так странно, сидишь дома один совершенно, хаваешь вкусности, куришь в окно, никуда не надо идти, спешить, не нужно что то делать, а от этого жизнь ещё большим дерьмом кажется, ни счастья ни везения, одна сплошная монотонность.

**********************
Ещё скачал 20 гигов Варкрафта, с мыслями " ура наконец то по рублюсь" разархивировал игрушку, но эта залупа на отрез отказывается запускаться... я просто в ах...е... В общем облом(( буду музицировать и кофе пить, а завтра может соизволю на учёбу сходить

@музыка: Агата

@настроение: хз